No se imaginan lo duro que es volver a escribir como lo hacia antes, ¿Recuerdan? escribiendo lo que pensaba, lo que me sucedía o simplemente contándoles cualquier cosa. Pues sí, es complicado, porque estoy en ese lapso de mi vida que todo es taaaan complejo, que no se imaginan como anda mi cabeza en estos momentos, organizando ideas, centrando lo que quiero escribirles y lo que quiero que sientan. Pero intentaré ser más clara.
Hasta el momento, todo es una mezcla extraña de calma y caos, no podría expresarlo de otra forma, lo sé, es extraño, a veces llegan días en los que no quiero saber nada de nada, pero aún así sigo en mis cosas, mostrando que estoy viva, otro día viva, y llegan días como el fin de semana que pasó, que quería desconectarme y no saber de nada, de nadie, tener mi paz y tranquilidad porque no tengo de otra.
Mis pesadillas se calmaron, y aunque sé que en algún momento volverán, prefiero sentir la libertad que me deja, tener noches agradables cómo antes, entienden, ¿Recuerdan que no podía dormir y mantenía insomnio? sí, era por eso, porque no quería que volvieran, pero era imposible, porque de día o de noche estaban al acecho, recreando ese lugar y ese momento como sí no tuviera suficiente con mi mente martirizandome, y bueno, tuve que buscar ayuda, no sólo por mí, sino por mi familia, por mi tranquilidad, por mis sueños, por mis futuras relaciones personales, por dejar que mi mente sanara y que mi cuerpo dejara de recordar esas manos sucias y por fin sintiera el anhelo de disfrutar unas manos que me hicieran querer más, que me hicieran sentir. No miento, hacerlo es difícil, es intimidante sentir que alguien te ve y te escucha, te analiza y tiene el poder para decidir ayudarte o dejarte allí en lo mismo, son casi 10 años deseandolo, deseando alguien que pudiera ayudarme, que me dijera que no estoy mal y que puedo estar mejor, que no tuve la culpa, que era una niña, y que los "cambios de humor normal de un niño" era en realidad esa depresión que se asomaba.
Creo que muchos de los que me conocen saben que no caigo fácil, pero que cuando lo hago es porque no puedo más, no me gusta desquitarme, me hace sentir mal porque no puedo hacer como si los demás fueran mis enemigos, no soy de círculos sociales, pero me gusta conocer otras formas, otras gentes, ojo... a mi manera, después de todo no puedo dejar que algo que pasó hace mucho y que sí, me hace mucho daño aún, arruine mi vida, arruine mi forma de ser, o incluso querer compartir mi vida con alguien. Nunca lo había pensado, pero nunca consideré importante visualizar mi existencia entorno a alguien más, pero vi que no era sana para otros, que no eran sanos para mí, y que por mas que intentara y buscara no sería posible porque yo no me aceptaba y precisamente, ese era mi error. Así que bueno, aquí ando, trabajando en un libro dedicado a esas chicas que sufrieron de abuso sexual, cómo una voz más, porque también me lo dedico a mí, porque fui una más. Aquí ando, intentando sanar con toda mi voluntad, queriendo abrir mi corazón con alguien y bueno, esperando que la vida sea más justa.
Por otro lado, me alejé de mucha gente, ustedes saben, nunca me queda dificil, y ¿Saben? siento mucha paz, me siento bien, hice a un lado toda esa negatividad porque hacía que mi vida fuera tan absurda, tan diferente y eso obstaculizaba mis sueños, mis metas, mis ganas de tantas cosas. Eso y que pensé que este blog saldría de circulación, pero sigue allí, dandome esperanzas.
Por eso muchas gracias.
-Shaddy.
Comentarios
Publicar un comentario